1950-е годы, сладкого особо нет.
Маленький мальчик находит в загашнике у родителей банку варенья и сжирает её. Проходит неделя его мучают сомнения и страхи, поэтому чтобы родители не заметили взял и насрал в эту банку.
Проходит еще неделя, его мучает совесть, и он решает покаятся родителям; приходит на кухню, где отец и мать обедают после трудового дня.
М: Мама и папа, извините так получилось, но я съел банку варенья, а чтобы вы не заметили насрал туда.
Молнеиносная реакция отца: бьет мать по морде, та падает со стула, П: Я тебе говорил ГОВНО, а ты - ЗАСАХАРИЛОСЬ - ЗАСАХАРИЛОСЬ!..


Приходит дочь к матери и жалуется:
- Мам, я уже полгода встречаюсь с Петей и, мне кажется, что он алкоголик! Наверно, я его брошу.
- А почему ты, дочь, так решила?
- А я, как ни сяду к нему на коленки, то чувствую, что у него, как будто, бутылка в штанах.
- Даже и не думай, это я всю жизнь просидела у твоего папы на пузырьке из-под пенициллина!


Муж пе ... Читать дальше »

Менты пишут объяснительную:
...а затем задержанный стал биться печенью, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки...


Дочка - маме:
- Мама, говорят что я ненормальная.
- А кто говорит?
- Мухи.


Женщины бывают хорошие и идеальные. У Хороших большая Ж,маленькая П и хорошо держат Х.
   Где Ж-жилплощадь,П-потребность,Х-хозяйство.А то о чем вы подумали - идеальная.


- Слушай, у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера её с тобой в машине.
- Hе-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...


Как технично спортсмен облизал планку!


Коровье бешенство было, птичий грипп был, свиной грипп - пришёл... Люди! Грядёт рыбий насморк! Бойтесь его!


1 класc:
- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, "Х". Кто мне назовет, слово на эту букву?
- Нет Bовочка, ты мне за букву "Б", еще папу в школу не привел!


Ранней весной идёт мужик по лесу. Хоро ... Читать дальше »

Американская свадьба.Женятся Марк и Синди.
В ходе вечеринки подвыпивший Марк застает свидетельницу одну на кухне, и говорит:
-Отсаси...
Ну желание жениха закон.свидетельница делает дело.
Он опятъ:-Отсаси...
Она удивлена, но повторяет.
Он снова:-ОтсаСи...нди не видела?


Идут два мужика, впереди две женщины.
Один другому говорит:
- Видишь, которая справа - моя жена, слева - любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй отвечает:
- А вот видишь, которая слева - жена, а которая справа - любовница, и очень неплохая любовница тоже.
Посмотрели друг на друга:
- Ведь могут же, когда захотят!


Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конфер ... Читать дальше »