Американская свадьба.Женятся Марк и Синди.
В ходе вечеринки подвыпивший Марк застает свидетельницу одну на кухне, и говорит:
-Отсаси...
Ну желание жениха закон.свидетельница делает дело.
Он опятъ:-Отсаси...
Она удивлена, но повторяет.
Он снова:-ОтсаСи...нди не видела?
Идут два мужика, впереди две женщины.
Один другому говорит:
- Видишь, которая справа - моя жена, слева - любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй отвечает:
- А вот видишь, которая слева - жена, а которая справа - любовница, и очень неплохая любовница тоже.
Посмотрели друг на друга:
- Ведь могут же, когда захотят!
Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку,
заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит
за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!
Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну,поросенок-в
свинью,осленок-в осла,козленок в козла...Человеческий младенец может
вырасти в любого из вышеупомянутых!
В пустыне на миссионера напал лев.
Миссионер взмолился:
-Господи, внуши этому зверю христианские чувства.
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
-Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму...
Фраза, которая покорит любую девушку:
- Ты замечательно водишь. Мне этот джип давно не нравился
-Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу...
Новинка автопрома:
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены.При их
использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на
48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента!
Стюардесса входит в салон самолёта и видит: все пассажиры ухахатываются, а одного очень сильно тошнит. Она говорит:
- Как вам не стыдно?! Человеку плохо!
- Да у него сейчас через край пакета полльётся!
Стюардесса бежит за новым пакетом и, возвратившись, видит, что мужик с пакетом хохочет, а всех остальных тошнит.
- Что случилось?- спрашивает она.
- А-а-а, они думали, что у меня через край польётся, а я взял половину отхлебнул!
Приходит Баран как-то раз в черыре часа ночи пьяный в дрова домой, открывает дверь, а его там жена с ручкадралью поджидает.
- Где же ты, скотина такая, всю ночь шлялся?! Опять, небось с девками в таверне прохлаждался?
- Что же ты, женушка так говоришь?! Я в бодалке был, семью прокормить пытался...
- А чё же ты, гаденыш, пьяный?
- Так, зверушки эти задолбали. Шлют на меня заклинания и шлют.
- Допустим, а че же у тебя засосы на всю шею, скотина?
- Так, это страшилки, заразы, прицепились к шее, еле отцепил...
Тут его жена как треснет по рогам!!!
- Когда свою страшилку в следующий раз встретишь, скажи, что такая помада давно не в моде!
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо...
Продам хамелеона. Синего. Нет,красного...нет, зелёного...нет, не продам.
Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличными картинками. Училка:
- Дети, вы ещё слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения!
Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот
нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрёт!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем
все открывают глаза и смотрят на доску. С доски ничего не стёрто, зато
прибавилась крупная надпись:
"Марьиванна, идите-ка Вы на х*й!"
Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Hу тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех просят занять места в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то.
- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари,
у меня изображение на мониторе дрожит?
- Как доказать, что девушки - это зло?
- Девушки требуют времени и денег: девушки = время * деньги
Известно, что "время - деньги": время = деньги
Получаем: девушки = деньги * деньги = (деньги)^2
Так как "деньги - это корень зла": деньги = (зло)^(1/2)
То есть девушки = ((зло)^(1/2))^2 = зло.
Идёт рыцарь мимо льва.
Лев думает - проклятье опять консерва...
Сидит в желудке салат,раз на него что то падает.
-Ты кто?
-Водка.
-А че тут делаешь?
-Да там за дядю Васю пьют.
Проходит 10 минут, опять кто то падает.
-А ты кто?
-Водка.
-Опять?
-Да, там за дядю Васю пьют.
Так проходит час и каждые 10 минут падает водка за дядю Васю. Салату надоедает на дне лежать.
-Пойду посмотрю что там за Дядя Вася.
Если гора не идет к Магамеду
Магамед идет за вторым косяком.
Чтобы избавится от глистов надо в течние недели есть только булочку и
компот, на 8 день съев булочку вылезит глист и спросит:"А компот?"
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!
тренер сидит мрачнее
тучи - сборная опять продула. Тут мимо него идет довольный
тренер выйгравшей сборной и говорит: - Не переживай:
Попробуй потренировать их на манекенах:
Через месяц упорных тренеровок нашего тренера спрашивают:
- Ну, как успехи?
- Манекены выиграли...
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь? " - "А то нет! "
мужик утром просыпается с бодуна,и глазам не верит ему жена в постель
пивка,кофе,водочки на выбор,он репу чешет и понять не может что натворил,сына зовет и у него спрашивает "что такое?",а сын и говорит "ты пап
вчера пришел еле на ногах стоишь,мама давай тебя раздевать,а ты ей *уйди
сука я женат*"
Приходят два старых налоговых инспектора к НР и спрашивают:
- За какой срок ты сможешь "Волгу" купить?
Тот подумал и говорит:
- Ну если собрать братанов, родню, то наверное за неделю.
Инспектора переглянулись, развернулись и ушли.
- Странные какие-то, нафига мне Волга, с её причалами, пароходами...
Идет лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри,а! Не п@зда, а прям баночка из под йогурта!
Студенты захватили ликеро-водочный завод,и уже 5 день не могут выдвинуть свои требования....
После массовых сокращений в компании.Мой коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!
Преподаватель студенту на экзамене:
- Ну, что вы так трясетесь, неужели боитесь моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов...
