Менты пишут объяснительную:
...а затем задержанный стал биться печенью, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки...
Дочка - маме:
- Мама, говорят что я ненормальная.
- А кто говорит?
- Мухи.
Женщины бывают хорошие и идеальные. У Хороших большая Ж,маленькая П и
хорошо держат Х. Где Ж-жилплощадь,П-потребность,Х-хозяйство.А то о чем вы
подумали - идеальная.
- Слушай, у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера её с тобой в машине.
- Hе-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...
1 класc:
- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, "Х". Кто мне назовет, слово на эту букву?
- Нет Bовочка, ты мне за букву "Б", еще папу в школу не привел!
Ранней весной идёт мужик по лесу. Хорошо вокруг: птички поют, деревья
только-только зеленеют. Вдруг видит висит девочка на берёзе и зубами за
неё держится. Мужик:
- Девочка, что ты делаешь?
Девочка сквозь зубы:
- Шок пью!
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом,
впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь,
встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается
передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит,
сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает
стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А толку то?
Только в России можно купить, за американские деньги, итальянские
товары,китайского производства, а потом чисто по русски возмущаться: "До
чего евреи страну довели!"
----
Прапорщик приказывает на ученьях взводу:
- Копайте пока здесь, а я пойду узнаю где надо.
Мать собирает сына в дозор. Кладёт ему в Рюкзачубище хлеб, масло, сыр и килограмм гвоздей.
- Мам, зачем это?
- Ну, сынок, проголодаешься в дозоре - возьмёшь хлеб, помажешь маслом,
сверху сыр - бутерброд готов! Покушаешь, и можно дальше дозорить!
- (Недоумевая)А гвозди?
- Вот, положила килограмм!
Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте
по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на
"2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У
молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот
то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и
незаконно.
Законченое предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов.
Решили послать сходить купить выпить.
День. Сидят свекр, свекровь и невестка(сын на работе!), и пьют
чай.свекровь говорит невестке:-Видишь какая батарея грязная?-Так щяс
исправим!!!Средство есть?-ДА!-А мочалка есть?-Нету...Берт невестка
ножницы и отрезает свекру бороду, и начинает мытьСидят и смотрят на
помытую батарею, и вдруг свекровь опять говорит невестке:-Ой, если б еще
и покрасить...невестка её в ответ:-Так в чем проблема?Краска
есть?-Есть!-Кисточка есть?-Нету...Берет невестка и усы свекру отрезает, и
начинает красить.Идет сын с работы и видит папу на дереве.Удивленно
спрашует:-Почему ты на дереве?А папа говорит:-Бабы захотели делать
блины, и я НЕЗНАЮ есть ли у них ЯЙЦА!
- Если одну девушку приклеить, а вторую пришить, что с ними потом делать?
- Первую нужно отодрать, а вторую отпороть)
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет...
Летит самолет.
Подзывает пасажир симпатичную стюардесу и спрашивает:
- девушка вот вас набрали таких молодых зеленых, вы ведь даже ничего не знаете о рейсе!
- знаю.
- что вы знаете? Почему самолет ТУ-144-2Б называется?
- ТУ- это конструкторское бюро 144 это количество пасажиров а 2Б это я и Танька
кто ты, мил человек?
коль добрый молодец - будь братом названым!
коль красна девица - мне жена не разрешает
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
----
Объявление: выйду замуж на период кризиса.
Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
Табличка в психбольнице: "Палата лордов".
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах
хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные
темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться
с дамой, которая гуляла с болонкой.
-Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе,
пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем
я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся...
Деньги - зло. Приходишь в магазин и зла не хватает.
Экзамен на американское гражданство.
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязутесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр? Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого. У меня жена и четверо детей, мне их надо поддерживать.
- Благодарю вас, вы успешно ответили на все вопросы.
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!
Поручик Ржевский рассказывает друзьям случай из жизни. Говорит:
-Иду я как-то по лесу...
Друзья его перебивают:
-А там жопа!
-Да неее. Иду я как-то по лесу, вижу дом...
-А там жопа!
-Нее. Значит вижу я этот дом, захожу в него...
-А там жопа!
-Нет. Захожу в дом, подхожу к шкафу...
-А там жопа!
-А че я уже рассказывал?
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что
заблевал приборную панель и скорость не видел...
Тормозят гаишники на трассе машину, т.к. та едет слишком медленно, при
разрешенной скорости в 60 км/ч. В машине три старушки, божьих
одуванчика.
Гаишники спрашивают старушку за рулем,почему та так медленно едет.
Старушка недовольно: Дак, по знакам еду, на знаке вон 20 написано!
Гаишник: Бабушка, это не знак, а номер трассы.
И тут же стпрашивает двух попутчиц, сидящих сзади с ошалелыми глазами: А Вы чего такие перепуганные?
Те отвечают: Дак мы только что с трассы номер 210 свернули...
