1950-е годы, сладкого особо нет.
Маленький мальчик находит в загашнике у родителей банку варенья и
сжирает её. Проходит неделя его мучают сомнения и страхи, поэтому чтобы
родители не заметили взял и насрал в эту банку.
Проходит еще неделя, его мучает совесть, и он решает покаятся родителям;
приходит на кухню, где отец и мать обедают после трудового дня.
М: Мама и папа, извините так получилось, но я съел банку варенья, а чтобы вы не заметили насрал туда.
Молнеиносная реакция отца: бьет мать по морде, та падает со стула, П: Я
тебе говорил ГОВНО, а ты - ЗАСАХАРИЛОСЬ - ЗАСАХАРИЛОСЬ!..
Приходит дочь к матери и жалуется:
- Мам, я уже полгода встречаюсь с Петей и, мне кажется, что он алкоголик! Наверно, я его брошу.
- А почему ты, дочь, так решила?
- А я, как ни сяду к нему на коленки, то чувствую, что у него, как будто, бутылка в штанах.
- Даже и не думай, это я всю жизнь просидела у твоего папы на пузырьке из-под пенициллина!
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!"
Устроился грузин в фирму по выведению грызунов. Идет на первое задание, звонит в квартиру:
- Кто там?
- Мыша есть?
- Какой Миша? Олин брат?
- Нэт! Крысин сестра!
- Мой папа вчера на своём дне рождения так напился, что когда принесли торт, стал дуть на не зажжённые свечи.
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Подожди, я ещё не всё рассказал. Он так нажрался, что когда стал дуть на не зажжённые свечи, то они загорелись.
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой.
Старший говорит матери:
- Мама - мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сынку и начинает горько плакать.
Младший тоже готов расплакаться вместе с мамой, он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
Идёт монашка по дороге, её догоняет наркоман, и жестоко начинает её
избивать. Монашка падает, наркоман ставит ей ногу на грудь и говорит
- Мда Бэтмэн, я думал ты сильнее.
Жила-была девочка,и была у нее синенькая кофточка.
И когда девочка надевала кофточку,кофточка начинала ее душить.
Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем.
Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку.
И в самом деле нельзя же одну кофточку носить десять лет.
Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.
----
Разговор двух блондинок:
- И где же работает твой новый парень?
- Кажись на заводе где лепят велики.
- Да разве такое бывает?
- Ну да, он говорил что у него велико-лепная работа.
Алиса (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев):
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!
Однажды послала мама сына в магазин за хлебом и уксусом. Пока он шёл,
забыл, как уксус называется. Подошёл к продавщице и спрашивает:
- У вас хлеб есть?
- Нет.
- А усусь?
- Да хоть усрись, а хлеба нет!
Однажды на пульт сотрудника МВД поступил странный звонок..
Странным было то что раньше пульт от телевизора не звонил.
Никогда не спорь с идиотом, иначе опустишься до его уровня и он задавит тебя опытом...
Пожелание: если у вас завис виндоус виста, вам ничего не остается, кроме как выйти в окно, желательно с одиннадцатого этажа.
Парень познакомился с девушкой, по интернету. Договорились о встрече, в
парке. Приходит, а она без ног, на коляске. Ну покатал он ее, поболтали,
углубились в гущу деревьев, парень и думает "была не была". Вынул ее из
коляски, на сучок повесил за курточку и выеп.
Снял потом с сучка, закурил, а девушка плачет, говорит:
- Ты у меня первый такой!.
- Первый мужчина?
- Первый, кто снял.
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
.Заходят в 1 комнату. Задницы красны, частые крики.
-Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
-А это кого так?
-Спамеров.
Два мужика в командировке. Один - другому:
- Ты как узнаешь, изменяла тебе жена или нет?
- Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю.
- Нет у меня способ понадежнее. Я приезжаю и первым делом звоню
в дверь к соседке.
Как только она откроет дверь, я ей говорю:
- Ну ты и блядища!!! !
А она мне:
- Это я блядища!? Да твоя, пока тебя не было...
Блондинка хвастается:
-Я умею текст вслепую набирать со скоростью 1200 символов в минуту!
Все фигеют. Девушка продолжает:
-Такая билебирда получается...
----
Утро.Женский монастырь. Идут монахини к Батюшке исповедаться и грехи замолить, подходит первая говорит:
-Батюшка, я на этой недели видела МУЖСКОЙ ЧЛЕН!!!
Батюшка:
-Иди дочь моя промой глаза Святой водой и 3 раза прочитай "Отче Наш" и грехи твои отпущу.
Подходит вторая:
-А я на этой недели не только видела, но и щупала МУЖСКОЙ ЧЛЕН!!!
Батюшка:
-Иди дочь моя помой руки Святой водой и 3 раза прочитай "Отче Наш" и грехи твои отпущу!!!
Только третья подходит, ее отталкивает четвертая и кричит:
-Дайте мне рот прополоскать, пока она там П***ДУ не помыла!
- Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
- Уверяю вас, что это то же самое.
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...
Он:Я тебя хочу!
Она:И я!
Он:Я хочу в попу!
Она:Иди
Путин и Медведев сидят в лесу на полянке и жарят на костре Ющенко ..))
Медведев - "Володь, ну зачем ты так быстро вертел крутишь, он же не прожарится"
Путин - "Понимаешь, если я кручу медленно, то этот гад уголь пиз..т"
Никого не настораживает, что в сказке про Колобка пол-леса с хлебом разговаривали?
Когда клеишь обои, главное чтобы не было пузырей. Вот взяли мы как то два пузыря...
Бабушка воспитывает внука:- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот
ладошкой.- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в
прошлый раз!
В тысячный раз читаем "тараканище":"...волки от испуга скушали друг друга ...".
Вдруг сестра спрашивает: "А это как? Один ведь должен остаться?" Я отвечаю:"Я об этом уже 11 лет думаю"...
- У тебя в холодильнике есть что пожевать?)
- Резина на дверце
